即使在有机会改变事态时，他们都显示出无作为、束手无策的样子。

这种心理，印度和泰国的驯兽师曾经利用过。

当驯兽师开始训练小象时，会用铁链把小象的一条腿绑在柱子上。

一开始小象会挣扎几个小时、甚至几天试图挣脱绳子。但最终，它会安静下来，开始接受自己的活动范围。

当大象长大后，即使它已经强壮到可以折断铁链，却仍然不会去尝试。因为它以为挣扎是没有用的。

这就是大象养成了“习惯性无助”思维。

习惯性无助会导致孩子出现抑郁、焦虑、自卑、社交恐惧、拒绝付出努力等心理因素。

甚至也加大了当孩子成年后家庭暴力、酗酒、错误养育儿女等方面的几率。

所幸的是据研究证明，习得性无助虽然在成年后很难更改，但是我们却有办法阻止“习得性无助”在孩子的早期童年萌芽。

习得性无助的发现者，塞利格曼教授，称这种办法为——习得性乐观主义。

毛妈团队为大家列出了条小窍门，让家长可以从表达方式上逐渐改变孩子的心态和思考模式，逃离“习得性无助”：

等待孩子自己解决问题

×不要说：你做不好的，还是我来帮你吧；

√要多说：我喜欢你解决问题的方式！你做得很棒。

有时候急着出门，我们常常没有耐心等待孩子自己解决问题。

如果孩子的鞋不能独立穿好，家长常常会说：“还是我来帮你做吧。”

久而久之，不仅给予了孩子否定和不信任，还让孩子养成了依赖心理。一旦遇到挫折，就会找人求助，潜意识觉得自己“做不好”。

因此父母在很多时候，其实可以多花点时间等等孩子。耐心等待孩子自己解决问题，并夸赞他们处理事情的能力，会让他们更独立乐观。

别急着否定孩子的答案

×不要说：你这样做不对；

√要多说：正确答案不止一个，你并没有做错。

大人和小孩所能看见的事物和角度往往是不同的。

根据常理和规则否定孩子的想法，只是在打击孩子的创造力和想象力。

所以家长不要着急否定孩子，而是可以试着让他们自己尝试寻找答案，找到属于自己的最优解法。

同时，这也是发展独立人格和独立思考能力的正确方式。

和孩子传达“我需要你”

×不要说：别站在这里碍事；

√要多说：你能帮我.......吗？

当父母做事忙得不可开交时，往往不会向孩子寻求帮助。

这是因为我们在潜意识里就否定孩子的能力，觉得孩子只会越帮越乱。

其实多表达对于孩子的需求，明确的告诉孩子，“我需要你。”你可能会发现，孩子也可以把任务完成得很好。

表达对孩子的需要，会使孩子对自身的存在感有更好的定义，并表现出更多的责任感。

设立合理的目标

×不要说：如果你这学期考到全年级第一，我就.......；

√要多说：如果你进步了名........

想要激励孩子，不能给孩子设立遥不可及、难以实现的目标。

而是从小步伐开始一步步迈起。

那些遥不可及的目标其实不仅不会激励孩子的斗志，反而大概率地让他们从一开始就清楚自己无法做到，从而自暴自弃。

给孩子设立合理的、可实现的目标，才能让他们有勇气、有力量地往前走，逐渐进步。

改变孩子的内在归因

×不要说：你确实什么都做不到；

√要多说：这不是你的错，还有很多外界原因......

改变孩子的内在归因，要从父母开始做起。

当听到孩子说：“我什么都做不好”、“我太笨了”、“这件事对我来说太难了”的时候，家长要多多倾听孩子的内心想法，并告诉他们：

“一件事情发生，是由很多事情叠在一起，才会导致这样的结果的。”

“一件事情发生，是由很多事情叠在一起，才会导致这样的结果的。”

家长可以试着和孩子一起分析导致结果的外因，并告诉孩子不必将责任全部堆积在自己身上。

当孩子开始从外界找问题时，就会减少对于自我的否定、自卑心理，变得更有能力解决问题。

善于观察孩子的美好

×不要说：我没发现你有什么特长；

√要多说：你.....这方面做得不错呀，可以多发展！

父母要拥有善于观察孩子美好的眼睛。

在生活中多留意孩子，你可能会发现，我的孩子原来“绘画很有天赋”、“唱歌节拍很准”、“特别会聊天，可以当个小演说家”等.......

有一些特长，也许家长从未看到过。

用心观察孩子，鼓励、并挖掘他们的潜能。会让他们发现自己的价值，变得更有自信迎难而上！

和孩子在运动中获得成就感

×不要说：你自己静静吧；

√要多说：走，我们去运动发泄一下！

当发现孩子出现“习得性无助”症状时，我们不应该放任孩子独自思考。

最快速缓解的方法是，和孩子一起去运动玩耍。

在运动的过程中，家长可以和孩子设立一些小比赛，例如看看谁能最快爬到山顶上等。

每一次在小比赛中的胜利，都在告诉孩子：你并非一无所成，你并非什么都做不到。

胜利的成就感给予孩子力量，教会他们从积极、乐观的角度思考事情的本质。

定期和孩子单独相处

×不要说：我今天很累，你自己玩吧；

√要多说：不然今天我们俩一起看电影吧！

即使工作再忙，父母都不要忘记定期和每个孩子单独相处。

借助这个机会，父母可以和孩子倾诉彼此最近在工作和学校中发生了什么趣事，一起谈心和讨论，逐渐贴近与孩子的距离。

在这之中，孩子会接收到父母对自己的爱、信任、以及支持。

这些力量都会成为孩子的后盾，让他们更快地从“习得性无助”中挣脱，成为更有能力的人。

回答问题用问号结尾

×不要说：你应该这样想.....

√要多说：你怎么知道自己错了呢？

建议家长回复孩子的问题时，多多使用问号结尾。家长可以反问孩子：

你接下来打算怎么做？

你是怎么知道事情是这样的？等......

让孩子不要单纯学会求助。

多反问问题会促进孩子独立思考的能力，学会自主解决问题、拓展孩子的思维。在遇到问题时，也就不会那么容易感到无助。

写在最后

习得性乐观主义和习得性无助思维相反。

它指的是让孩子积极地挑战想法，反驳消极的思维模式。将孩子的无助感转变成希望。

而这需要的就是父母作为指路明灯，照亮和指引孩子的前程。

用积极的表达方式信任、肯定孩子，才能让孩子在经历一次次失败后，仍然无惧挑战！

润物细无声

河南商丘问题小孩教育学校

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